過去が走馬灯のように…脳のMRIで感じた「人生の意味」

こんにちは!

女子ライフジャーナリストの斉藤カオリです。

 

突然ですが、皆さんは「あと何年生きられるか」考えたことはありますか。

それとも、永遠に生きますか笑。

 

私もアラフォーですので、いろいろ考えます。

 

友人知人からよく聞くのは、

「人生80年としたら、40歳は折り返し地点だから(今後の人生を)自然と考えちゃう」

 

という意見でした。

 

確かに分かります。40歳の年齢の区切りは確かに意味をもつと思います。

 

年代の各節目の年齢とは、私は自分の気持ちにシンプルになっていくときだと感じています。

 

 

 

 

 

ちなみに、私が三人目をお腹に宿した時期(まだ妊娠未確定でした)、 医者に「脳に腫瘍があるかもしれない」と言われたんですね。

 

確脳に腫瘍ということは……自分の命のリミットを考えさせられる出来事です。

 

「今後、あと何年生きられる?」

 

とりあえず、そのときは日を改めて、20~30分間の脳のMRIを受けたんです。

 

 

脳のMRI=真っ暗の狭いなかで大きな音にさらされる機械の中。

 

なんだか、棺桶に入った感覚になってしまってね…笑。

 

なぜか過去の記憶が走馬灯のように駆け巡り、涙が出て止まらなくなりました。

 

へんてこりんな体験??(何かに繋がりましたかね?笑)。

 

思い込みや考えごとの枠を超えて、体全体が包まれるような鋭い感覚になって。

 

脳のMRIが終わると同時に、私は涙をだーだーに流しながら(それをつど拭きながら)、すぐ手帳にメモメモしました。

 

 

 

私、生き方間違ってたなぁ

 

というよりは、

 

私、もしこのまま我欲ばかりで生きていたら、(魂の意味で)この世に生きた爪痕はまったく残らないなぁ

 

と腑に落ちた瞬間でした(*´Д`)

 



そのときに全身で受け止めた内容は。。。

 

→ぶっちゃけ、この世から去るときは、「自分の望みを叶えた・エゴを叶えた達成感」はほぼ消える(というより高揚感は感じない)。

 

「自分の大好きな人達に何をどれだけ残せたか」。

 

「自分が生きた証となるのは、どれだけ人の役に(人のために)人生を使えたか」。

 

コレが生きた意味のすべてとなる。

 

ということでした。 

 

 

ただし、自分に十分な愛情や優しさを与えないで「人のため」だけに走るのはNGですよね。

(無理をするため自分のなかで「偽善」となり、「無意識に見返りを求める自分」になると感じます)

 

 

「私はこんだけやっているんだから〇〇してよ・・・」 「私は〇〇しているんだから、感謝くらいしてよ」とか。

 

不毛な時間ばかりがループするだけで、そこに何の愛もないし、意味もないってことにもなりますね。

 

何でも無理は続かないですよね。

 

 

 

そして、これから気持ちよく生きるなら、、というところで、

 

●好き嫌いをシンプルに。嫌なら、近づかない

(→ 感覚的に嫌なら、わざわざ寄っていく必要なしですね。時間は有限、それでなくても時間が足りないのに・・・・・・です)

 

 

●やりたいことを、やりたいときにやる。

(→ ただし、人様に迷惑かけないコトは前提です^^)

 

 

●だからもちろん、他人の目(他人から見る自分)の体裁なんてものはどうでもいい。

(→そんなことに振り回されてたら、体力のある&思ったことを行動できる、有限の時間がもったいなさすぎです ヾ(´ー`)ノ)

 

 

●死ぬときに「やりきった!満足!」って言えたら勝ち。

(→ これって、、「自分のために生きる」だけでは、なかなか腑に落ちにくい感覚だと私は感じます。。。)

 

 

以上を思いました。

 

 

ちなみに、、数日後に出た検査結果は異常なし、とのことで、一安心でしたが。

 

今でも、この日強く感じた内容を思い出し、手帳にメモしたことを心に留めて、行動する自分がいます。

 

 

これから、私は全力で(私とご縁がある)人が笑顔になれるお仕事をしていきたいと思っています。

 

そして、大好きな家族を、きちんと大事にできる生活もしていきたいと思っています^^

 

 

 

 

 

 

 

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